”Ju äldre man blir desto svårare blir det att hitta vänner.” Känner du igen dig? Håller du med? Trots att det inte stämmer in på mig så hör jag påståendet överallt runtomkring mig. Detta tyder på att det finns en gemensam upplevelse att det är svårt att finna nya vänner i vuxen ålder. Men behöver det verkligen vara så och vad är det exakt som händer när vi tappar förmågan att skapa nya relationer? Veckans artikel bjuder på matnyttig info och jag delar 5 tips på hur du kan utöka din vänskapskrets!  


Detta är första delen i ”En serie om vänskap”, följetången där jag adresserar olika ämnen på temat relationer.
  

Det sägs att en människa behöver åtminstone en annan person i sitt liv för att kunna känna välmående i tillvaron. En enda person som den kan ty sig till när behovet av umgänge och bekräftelse slår till. Utan denna enda person sjunker livskvaliteten drastiskt och känslor av ensamhet och meningslöshet tar lättare överhanden. 

Påståendet ovan är egentligen inget lösryckt uttryck utan forskning visar att vi är i stort behov av relationer med andra människor. Behovets storlek varierar, en del har mängder med vänner medan andra har några få. En del tycker det sociala umgänget på jobbet räcker, andra vill vara med överallt. Våra relationer vi bygger kallas inom psykologins värld för socialt kapital, det är en del av vårt skyddsnät som fyller många av våra behov. Bekräftelse, tillhörighet och förtroende exempelvis. Ett starkt socialt kapital bidrar till ett högre välmående, där starkt inte har någon direkt koppling till storleken på vänkretsen. Så länge vi har relationer som funkar bra för oss, räknas det till ett starkt kapital.
  


BAM – där hände något!


De allra flesta kan nog relatera till att vänskap, det var sådant som byggdes upp under skoltiden. Kanske kan du som läser detta dra dig tillminnes vilka kompisar du hade på lekis och lågstadiet? Vad ni gjorde för något på rasterna och den där Pelle som alltid var ett pain in the ass. Sommarloven flöt förbi och kompisar var den naturliga delen av vardagen. Högre upp i åldrarna var det kanske dags för festdebuten, att hänga med de coola personerna eller vara med i moppe gänget. Tonårslivet, med allt vad det innebar, skapade nya relationer i nya sammanhang som antingen bröts eller fördjupades i och med studenten. Några hittade nya bekantskaper på högre lärosäten. Andra gick direkt ut i arbetslivet och antingen behöll eller släppte de vänner de hade från skoltiden. 

Spola några år framåt och BAM, där hände någonting. Någonting som magiskt nog raderade nästan allt det där umgänget och bytte ut sociala sammanhang mot Netflix och matlådor. Vad i all världen var det som hände? 
   


Netflix, tillsvidareanställning och babyboom


Japp. Det var precis vad som hände. 

Plötsligt knackade vuxenlivet på och långt bort var dagarna av studentfester, cykeläventyr och World of Warcraft-kvällar. Istället har det där sociala livet bytts ut allt mer av arbetslivet, kärleksrelationen och att-göra-listan. En vardag har skapats, med rutiner och måsten, där sådant som socialt umgänge läggs in först när det finns lite tid över. Att lyfta luren och ringa någon görs nästan inte alls längre. Den huvudsakliga kommunikationen upprätthålls via sociala medier där vi, lite trötta efter arbetsdagen, passivt kollar vad vännerna haft för sig. Att lämna en kommentar känns övermäktigt, så vi scrollar vidare. Men vi har ändå koll. På håll. Ansträngningsnivån i våra relationer blir därmed nästan obefintlig, något som sociala medier hjälper till att upprätthålla.

Med höjd för att samma medier många gånger hjälper oss att hålla kontakten med vänner och familj så blir ändå själva kontakten ganska passiv. Vi kan interagera men vi väljer att inte göra det, det är helt enkelt för jobbigt att trycka på Like-knappen eller skriva en kommentar. Det är förmodligen här som en del av problematiken ligger, att vi inte är beredda att anstränga oss. För att hålla en relationer levande krävs det att båda sidor pitchar in. Vad som ska ingå i det där pitchandet behöver båda sidor ha kommit överens om. För en del räcker det att ett sms besvaras i någorlunda tid, för någon annan är det en stående middag varje månad vid samma tid och samma plats.

Det där pitchandet behöver alltså inte vara utarbetat och uträknat i minsta detalj, bara båda känner att nivån som upprätthålls är bra. Vissa vänner ringer varandra eller ses några gånger per år och allt är frid och fröjd. Men kan det vara så att de relationer som detta funkar för är dem som man byggt på länge? Kanske barndomsvänner man känt hela livet? Det är ju sannerligen bekvämt att inte längre behöva pitcha in så mycket när vardagslivet ångar på… Men dessvärre är detta ingen framgångsrik teknik om man som vuxen vill utöka sin vänkrets.
 


5 tips på hur du skaffar nya vänner 


Något som är desto mer framgångsrikt är om du följer de fem nedanstående tipsen på hur du utökar ditt nya sociala kapital. Alla fem punkterna kräver lite handlingskraft men ingen av dem är så svår att det krävs någon Iron Man-förberedelse. Några av dem är väldigt strategiska och kräver lite planering, andra är enkla och bygger mer på ett öppet sinne.


1. Bli klar över vilken typ av vänner du vill ha! 

Vänner är ett generellt begrepp som kan innehålla vilka människor som helst, allt från före detta kollegor till barndomsvänner. I takt med vår personliga utveckling längtar vi kanske efter att umgås med en viss typ av människor som förstår oss och delar våra intressen. Fråga dig vilken typ av människor som du vill få kontakt med. Är det människor som delar ditt intresse för bilar eller som också tycker om att träna? Är det människor med en viss sorts attityd eller andra barnfamiljer att hitta på roliga saker med? När du vet vad du söker blir det lite lättare att veta vart du ska leta!
 

2. Var någonstans håller dina nya vänner hus?

När du vet vilken typ av vänner du söker är det lättare att urskilja vilka sammanhang dessa rör sig i. Söker du bilintresserade är kanske Car-meetings något att satsa på? Söker du fler nyblivna föräldrar är kanske föräldragrupper något att involvera sig i? När du hittat rätt sammanhang, fall inte för uppgivenheten om du inte träffar någon första gången. Se till att leta upp fler sammanhang eller gå fler gånger. Relationer tar tid att bygga och kräver oftast mer än att man träffats en gång.


3. Var SOCIAL på sociala medier.
 
Det finns mängder av bra grupper på Facebook där events, middagar och informella möten anordnas mellan personer som är helt nya för varann. I en tjejgrupp på Facebook, faktiskt en av Sveriges största, är det titt som tätt någon som söker nytt umgänge. Våga prata med folk och engagera dig när andra sträcker ut handen. Eller varför inte ställa frågan själv? Det är garanterat fler än du som tycker det här med nya vänner i vuxen ålder är svårt och väntar på tillfälle att säga ”Ja, jag träffas gärna!”.
        

 4. Uttryck din önskan högt och se vart den landar!
  
Har du funderat på att prata med de vänner du redan har och höra i vilka kretsar de umgås? Här syftar jag inte på att du ska infiltrera dig in i dina vänners umgänge. Snarare lite mer avslappnad och tillbakalutat säga, ”Ha gärna mig i åtanke om du går på någon rolig fest eller liknande. Jag hade gärna hängt med för att lära känna lite nytt folk.” Den här typen av inkludering är vanligare utomlands och gör att möjligheter till socialisering öppnar sig på ett naturligare sätt. Det är exakt det du vill åt när du uttrycker din önskan högt. Att få en öppning som leder till att du lär känna någon annan som bjuder in dig i sin krets och så vidare. Det kan bli bra, eller mindre bra, men det är en risk du får ta.
 

5. Sluta nedprioritera vänskap och umgänge.

För att ha chansen att träffa nya vänner måste du också se till att skapa de rätta förutsättningarna för det. En stor anledning till varför många upplever att vännerna kanske blir färre eller umgänget mindre är för att ingen prioriterar relationen. Alltid är det något annat som går före. Ekorrhjulet med alla dess rutiner snurrar på och det är svårt att sluta springa. När pausen kommer är man helt uttröttad och orkar inte göra sådant som ligger utanför hjulet. Det får göras sen. När det finns tid till det. Detta är dessvärre varken hållbart ur ett må-bra perspektiv eller vänskapsperspektiv. Därför kan sättet vi ser på vänskap och umgänge behöva revideras för att skapa bättre förutsättningar för nya vänskapsband.
 

Det kan upplevas som krångligt att skaffa nya vänner i vuxen ålder. Men som med allt krångligt här i livet får vi antingen bestämma oss för att hitta en lösning eller strunta i det. Det sistnämnda leder sällan någon vart varpå lösningen ligger närmre till hands. 

Är du inte ute efter att skaffa nya vänrelationer utan har läst denna artikel för skojs skull uppmanar jag dig att fundera över dina relationer idag. Hur kan du göra för att visa att du finns där? Att du uppskattar dem? Kanske en sådan liten sak som ett sms eller en kommentar i sociala medier är på sin plats? 

Nästa vecka publiceras en artikel om hur viktigt det är att välja sitt umgänge. Jag ger också fem tips på hur du vet vilka typer av relationer du vill ha omkring dig. Häng med nästa vecka!